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Sur le site web de La Presse, il y a une section ados. Et dans cette section, on peut lire la chronique d'Élyza. Elle réponds à toutes les questions des adolescents. Jusque là, rien d'anormal. Sauf que sa chronique d'aujourd'hui me stupéfie complètement. L'article est intitulé "Dix-Versions, 10 choses à faire avec ton meilleur ami". Voyons voir les 10 activités proposées par ce très sérieux journal...
1. Des films encore des films!
Objectif : regarder le plus de films en une fin de semaine! C'est encore plus cool s'il y a une thématique : films d'horreur, films de Leonardo, de Julia, de Jim Carrey
Pourquoi ne pas rajouter de les louer au club Vidéotron tant qu'à faire de la promotion honteuse? Ils ont des tonnes de films merdiques qui ne servent qu'à vendre des cochonneries aux adolescents. C'est toujours mieux de regarder 15 films américains en 2 jours que de sortir dehors voir la réalité.
2.Concours épicé
Chips BBQ, salsa brûlante, ailes de poulet "suicide". Le tout au menu pour passer une soirée des plus piquantes et arrosée!
Encore de la promotion. Pour les boutons d'acné cette fois-ci, et les brûlements d'estomac. Où sont passé les quatre groupes alimentaires de mon enfance? On se doute bien que lorsqu'elle parle d'arroser le tout, elle doit faire référence au Pepsi et au Pepto Bismol... Mmm...
3.Incontournable : Un pyjama party!
Passe une nuit blanche avec ton ou ta meilleur(e) ami(e) et profitez-en pour faire ce que vous aimez le plus : écouter des CD, jouer aux jeux vidéo, épier ta grande soeur ou déconner, tout simplement!
Jouer aux jeux vidéos en pyjama? Le nirvana du coocooning. Ensuite, on déplore de constater que 23% des adolescents canadiens sont obèses... De plus, Élyza semble dire aux jeunes que le voyeurisme est acceptable...
4. Camper pour des billets de spectacle
Un super trip entre amis(es)! Surtout si vous arrivez parmi les premiers et devez passer une nuit dans vos sacs de couchage! En plus, vous aurez des supers billets et vous pourrez toujours les revendre à fort prix si le spectacle ne vous intéresse pas. Le vrai trip, c'est le camping!
Ben quin! Attendre pendant deux jours en plein milieu de l'hiver pour des billets de Britney Spears, ça c'est une façon imaginative de passer le temps. En plus, vous développerez votre sens de l'entrepreneur-shit (tellement apprécié par La Presse) en faisant un stage comme scalper. Coudonc, me semblait que la revente de billets n'était pas légale au Canada...
5. La course aux friperies
Avec un budget de 20$, essayez d'acheter le plus de vêtements possible en faisant le tour des friperies. Profitez-en pour essayer tout ce qui est cool et vous créer un look dÌenfer!
Oui, aller à l'Armée du Salut et au Village des Valeurs, acheter le plus de guenilles pour 20$ tout en cotoyant des vrais de vrais pauvres, ça c'est full cool! En plus, vous risquez de ressembler à Jean Leloup, talent en moins.
6. Planifier un voyage ou une excursion
Partez à deux pour une journée ou une fin de semaine où vous serez libres de tout faire! En autobus, en train, en Allo-Stop ou sur le pouce, l'important c'est de se rendre ailleurs et d'avoir du fun!
Rendez-vous dans une ville où personne ne vous connaît. Vous vous sentirez alors beaucoup plus à l'aise de commettre toutes sortes de stupidités que vous ne feriez jamais dans votre quartier de peur que quelqu'un vous reconnaisse et vous dénonce à vos parents. De plus, imaginez la fierté quand vous direz à vos amis que vous avez un casier judiciaire... en Ontario.
7. Squeegee dÌun jour
Qui ramassera le plus des sous? Lance un défi à ton ou ta meilleur(e) ami(e) et passez une journée à jouer au squeegee! N'oubliez pas d'adopter le look squeegee, ça fait toute la différence!
Voilà sûrement le point le plus révoltant. Lorsque des itinérants décident de travailler comme squeegee au lieu de quêter du p'tit change sans rien faire, La Presse est parmi les premiers médias à les condamner, à appuyer des lois leur interdisant toute forme de sollicitation. Pourtant, ça aussi c'est de l'esprit d'entrepreneurship. Par contre, si des gosses de familles moyennes font pareil pendant la fin de semaine (et volent la job de ceux qui en ont bien plus besoin), ça c'est approuvé!
8. Record téléphonique
Parler longtemps au téléphone avec ta meilleure amie (ton meilleur ami), c'est facile! Essayez de battre votre record de conversations en conversations. Trois, cinq, douze heures. Jusqu'où vous rendrez-vous?
Encore de la promotion. Débile, comme dirait l'autre affreux de Monsieur B. qui vit dans un univers peuplé de centaines de répliques de lui-même. Achète un cellulaire Bell Mentalité et passe la fin de semaine à grimper ta facture! 12 heures au téléphone? C'est encore pire que d'appeller une ligne gouvernementale 1-800 qui vous mets en attente! Qui pourrait concevoir celà comme une activité plaisante, à part une personne qui possède des parts chez BCE?
9. Échange de vêtements
Change de look avec ta meilleure amie (ton meilleur ami) ! Mettez-vous dans la peau de l'autre pour une semaine en échangeant vos garde-robes, vos caractères et -pourquoi pas!- vos "chums" ("blondes")!
Bon, la promotion de l'échangisme et du travestisme maintenant. Stéphane, tu mets le linge de Nathalie, et Nathalie celui de Stéphane. Échangez ensuite vos fringues avec tous vos couples d'amis qui sont allés au Village des Valeurs, et essayez de retrouver vos bobettes Calvin Klein avant le lundi matin. Des heures de plaisir en perspective!
10. Appeler dans une ligne ouverte
C'est hyper drôle à condition de le faire sérieusement! Invente-toi un personnage et un problème et appelle les lignes ouvertes de psychologie ou de sexologie pendant que ton amie(e) enregistre la conversation en direct à la radio. Gardez les cassettes et faites-les écouter à d'autres amis. Hilarant!
Bon, voilà que La Presse incite à faire ce qu'elle fait depuis des années dans son courrier des lecteurs, personnifier des opinions et inventer des problèmes farfelus. Voilà peut-être qui explique le faible niveau intellectuel des lignes ouvertes comme celle du Docteur Mailloux. Il ne s'agit que d'adolescents qui déconnent. Ça explique tout!
Après avoir lu cette perle, cette pièce d'anthologie du mauvais conseil intégral, mon premier réflexe fût de vouloir parler à Élyza pour lui demander d'où elle pouvait bien sortir toutes ces conneries. J'ai donc cliqué sur le lien "Qui est Éliza". Oh, surprise, Élyza n'est pas une personne, oh non. Il s'agit d'un regroupement d'enseignants et de sexologues de l'UQAM!
J'en suis bouche bée..
Publié par Bob L'Aboyeur le 22 février 2002 à 02:10 PM
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