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Chers lecteurs privilégiés de La Tribu du Verbe,
Tenez vous bien après votre écran cathodique, car je vais vous faire une grande prédiction. Qu'écris-je ? Une prédiction ? C'est bien plus que ça, il s'agit d'une véritable révélationÖ
D'ailleurs cette révélation est tellement importante que si, pour les plus sceptiques d'entre vous, elle n'arrivait pas à faire un pli de plus sur un de vos endroits intimes préférés, pour moi, humble clown rapporteur aussi pigiste que virtuellement anonyme, cette grande révélation va me rendre célèbre dans le monde entier. Et j'aurai alors besoin de vous tous, chers lecteurs de la Tribu, pour témoigner à ce moment de ma grande perspicacité. Je suis convaincu, mesdames et messieurs, que ce que je vais vous dévoiler dans quelques secondes me permettra de faire la Une de tous les grands torchons de la planète, du New York Times au Libération et du Monde au Abilene Reporter News, en passant bien sûr par LE Journal de Montréal, lequel prévoira sans doute un cahier d'une trentaine de pages pour parler de cette fabuleuse prédiction. D'ailleurs, s'il y a des recherchistes des grands médiocres électroniques qui nous lisent présentement (ils sont toujours en train d'espionner La Tribu, pour savoir ce qui va être "hot" dans les prochains moisÖ) et qui veulent me réserver pour une entrevue avec Jay Leno, Ophra Withney ou même avec des locaux comme Derome, Durivage, Mongrain ou l'autre là, le tarlet qui a déjà été député on sait plus trop où et qui sévit sur un poste minable en fin de soirée (Comment s'appelle-t-il déjà Lagarnotte, Laroche ?)Ö et bien vous pourrez me rejoindre facilement en cliquant sur le dernier, mais non le moindre, collaborateur de cette illustre tribune dans la liste à la gauche de votre écran, dès votre retour à la page principale de ce merveilleux médium qu'est La Tribu du Verbe.
OK! tes-vous prêts ? Oui ? Ö
D'abord, il faut que je vous mettes dans le contexte. Vous savez que les femmes étatsuniennes sont les leadrices du monde (est-ce comme cela que ça se dit, un leadeur, une leadrice?) pour l'émancipation, le féminisme et la fabrication des décorations de Noël en pâte d'amandeÖ Vous savez aussi que les femmes étatsuniennes sont particulièrement fières de leurs rejetons, les grands totons qui s'enrôlent volontairement dans les GI, les Marines ou comme Top Gun dans l'armée en l'air, en pensant qu'ils s'en vont libérer le monde des gros méchants à turbans qui le peuplent. Vous savez aussi que les femmes étatsuniennes sont les plus castratrices de l'univers. Je n'ai pas besoin de vous rappeler Calamity Jane, la bonne femme Bobitte, Lara Croft et toutes nos autres charmantes voisines du sud. Lorsque les mémés étatsuniennes finissent par se réveiller et par prendre conscience que Hollywood, le Pentagone et la Maison blanche constituent ensemble le plus gros conglomérat planétaire contrôlant 90% du marché mondial de la bull shit, elles deviennent carrément dangereuses.
Or, depuis quelques temps, les mères de familles de militaires étatuniens, pour la plupart de bonnes républicaines juste moyennement nounounes, se sont réveillées. Elles ont découvert une grande partie de la bull shit. Elles réalisent maintenant que dans une guerre, ça se peut qu'il y aille des tarlets qui se fassent blesser ou même d'autres tatas qui ne reviennent au pays que complètement refroidis à tout jamaisÖ Et même parfois pireÖ Elles ont réalisé que ça se pouvait que ce soit leur tarlet à elles-autres qui ne revienne plus, leur grand insignifiant à elles-autres qui était parti libérer l'Irak en leur faisant des grands tatas par le hublot et qui n'en finit plus de ne plus revenir dans leur Home Sweet Home en Virginie ou au Wisconsin. Elles ont donc fondé une association et elles ont parti une campagne qu'elles ont appelé " Bring them Home!"
En fait, pour terminer ce long préambule à mon historique, grande et tellement lumineuse révélation (ça s'en vient, ne désespérez pas), les mamans étatsuniennes sont en Crisse. Et elles sont particulièrement en Crisse contre leur président Georges W. Moron, lui-même. Et, prenez bien note du moment où vous lisez cette chronique, mesdames et messieurs, il s'agit d'un moment historique pour le journaliste pigiste et bénévoleur de job que je suis encore pour très peu de tempsÖ le Rapporteur Zircona prévoit en ce 18 août 2003 à 21 heure 47 que, si la tendance se maintientÖ le président Moron va se faire écouiller d'ici la fin du mois par une tigresse, mère de famille étatunienne dont le grand tarlet est présentement à quelque part au moyen-orient.
C'était le Rapporteur Zircona pour La Tribu du Verbe.
Publié par Rapporteur Zircona le 18 août 2003 à 09:47 PM
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