Revue 2006

Toute l'équipe de Musironie (Alain Saint-Pierre, Guillaume Lévesque et Bob L'Aboyeur) est heureuse de vous présenter sa revue de l'année 2006...

JANVIER

  • Premier signe que 2006 sera une année difficile: Stephen Harper devient Premier Ministre du Canada, à la tête d'un gouvernement minoritaire. En voulant punir les Libéraux, les canadiens et canadiennes ne se sont pas manqués...
  • À la suite de la victoire conservatrice, l'inodore et incolore Popaul Martin démissionne et deviens invisible.
  • En cherchant sa moumoute dans une poubelle, le journaleux Normand Lester trouve une pile de documents qui lui permettent de démontrer que le camps fédéraste a obtenu des fonds illégaux lors du référendum de 1995.

  • Ariel Sharon fait une hémorragie cérébrale et tombe dans un coma profond... Aucun changement notable n'a été remarqué dans la stratégie israélienne en Palestine depuis ce temps...
  • Un chroniqueur du journal La Presse révèle que la SAQ est encore plus rapace que l'entreprise privée en demandant à ses fournisseurs de vendre leur vin plus cher. Toute l'équipe éditoriale du journal demande la démission du chroniqueur bavard et Yves Michaud en profite encore une fois pour prendre la vedette dans les médias.
  • Même si les pays occidentaux disent souhaiter la démocratie au Moyen-Orient, la plupart coupent l'aide à la Palestine suite à l'élection démocratique du Hamas.
  • Fondée en 1670, la plus vieille compagnie canadienne, la Compagnie de la Baie d'Hudson, est vendue à un milliardaire étatsunien. Un grand Pow-Wow est organisée chez les Hurons et les iroquois.
  • Ne se doutant de rien, la sonde New Horizon décolle pour un voyage de 9 ans... Destination: la "planète" Pluton.



FÉVRIER

  • Adoption du décret sur les communications gouvernementales par le gouvernement québécois; désormais, les fonctionnaires devront demander la permission à Patapouf avant de parler.
  • Thomas Mulcair se fait montrer la porte du cabinet Ministériel de Patapouf pour avoir une cote de sympathie plus grande que la sienne auprès de l'électorat.
  • Le cerbère du Canadien José Théodore teste positif au finastéride, une substance permettant au gardien poche de conserver sa magnifique chevelure. Le gendre de Guy cloutier avoue qu'il utilise ce produit depuis 8 à 9 ans et qu'il préfère garder ses cheveux plutôt que de jouer sur le banc dans des tournois internationaux.
  • Un parti sans chef et une cheffe sans parti unissent leur destinée! Création du nouveau parti Québec Solitaire. Les péquistes redoutent de se faire gruger 0,02% de leur électorat... Une assemblée générale des nombreux membres du parti est prévue au Palais des Con... à l'Auditorium de Ver... Au Bingo Mont-Roy... au sous-sol de l'Église Ste-Cé... dans la cuisine de Françoise David.
  • Des caricatures publiées dans un quotidien danois enflamment la communauté mulsulmane; les ambassades du Danemark et de la Norvège sont incendiées. Garnotte et Chapleau proposent de payer l'essence, mais personne ne juge bon d'incendier les édifices de La Presse et du Devoir.
  • Stephen Harper présente son cabinet; Maxime Bernier, nouveau ministre de l'industrie, porte pour la première fois sa chemise rose, qu'il n'enlèvera plus du reste de l'année.
  • L'Argentine et le Chili dénoncent une invasion de castors canadiens. Ces animaux, qui sont normalement herbivores, se sont mis en Amérique du Sud à manger du poisson, ce qui a donné naissance à une nouvelle génération de castors géants, qui abbattent à coup de dents des forêts composées d’arbres vieux de 250 ans. Bell Canada nie toute responsabilité.
  • Le Canada termine 5e aux jeux olympiques de Turin avec 24 médailles; Myriam Bédard déclare que toutes toutes toutes les médailles gagnées par le Canada à Turin, mais aussi à Albertville, Lillehamer, Nagano et Salt Lake City sont dues aux précieux conseils de son époux, Nima Mazhari.



MARS

  • Bombardier demande qu'on lui accorde le contrat du métro de Montréal sans appel d'offres, sans quoi, ils fermeront une usine québécoise; les ravisseurs obtiennent leur rançon, et Claude Poirier n'est même pas appellé pour négocier la fin de la prise d'otage.
  • Contrairement à Alfonso Gagliano, Jean Chrétien et Paul Martin, Jean Brault plaide coupable dans l'affaire des commandites.
  • Voulant soigner son image, le docteur Couillard annonce un plan ambitieux pour prévénir la pandémie de grippe aviaire qui ne viendra jamais... Il aurait mieux fait de préparer un plan contre le c difficile...
  • Le Zoo de Québec ferme définitivement ses portes au public le 26 mars après une bataille de plusieurs mois. Dans le but d'économiser, tous les animaux du Zoo sont transportés à l'Assemblée Nationale, mais personne ne s'aperçoit de la différence dans la qualité des débats. Seul Michel Bissonnette, le président de l'Assemblée, adapte son language: À l'ordre madame la girafe, à l'ordre. SVP, SVP... Le macaque de l'opposition est prié de ne pas uriner sur son siège... SVP...
  • Sir Paul McCarthney et sa future ex-épouse, Heather Mills, font une crise de BB aigue et viennent aux Iles-de-la-Madeleine dénoncer la chasse aux phoques et montrer leurs suits de neige rouges sur nos banquises. De retour en Angleterre, le couple ne cesse de se traiter de "fuck" et leur ménage se retrouve sur la glace.
  • La Cour Suprème autorise le port du kirpan en classe, lançant une vague de protestation qui durera toute l'année contre les accomodements raisonnables, fournissant enfin une plateforme politique à l'ADQ.
  • Québec ouvre la porte à la privatisation du Mont Orford et oublie de la fermer ce qui cause un manque de neige et un conflit syndical.
  • Joe Morselli, l'acteur rital ayant interprété brillamment le rôle de l'homme de main mafieux dans la comédie de situation Gomery and friends meurt en Floride pendant le tournage du drame policier le Retour de l'enveloppe brune.
  • C'est le 8 mars 2006, le jour de l'anniversaire de la mort du pape Célestin 2, que le Canadien et Bob Gainey annoncent qu'ils vont désormais essayer de se passer de l'un des plus poches gardiens de but de leur histoire, José Théodore, célèbre récipient d'air du trophée Head & Shoulders.
  • Le Québec entier découvre Vincent Lacroix grâce à l'Autorité des marchés financiers qui dépose enfin 51 accusations contre le PDG de Norbourg après avoir enquêté sur lui pendant des mois et des mois. À ce jour, Vincent Lacroix croupit toujours en paix chez lui.
  • L'mmobilisme gagne une victoire: Loto-Québec abandonne le déménagement du casino dans Pointe St-Charles. Lucien Bouchard trébuche pour la première fois de l'année.
  • Pauline Marois quitte la politique... Le Québec se console en pensant que désormais, il n'y aura pas que sa bécosse de 400 000$ qui sera silencieuse.
  • Naissance par césarienne du Fonds des Générations: Lulu, Pierre Fortin, André Pratte et la ligue des lucides doivent passer un test de paternité.
  • Slobodan Milosevic entreprend son propre génocide avant d'avoir pu être condamné à mort par le Tribunal Pénal International. Les jurés quittent La Haye déçus...
  • Frédérick Lavoie, un journaliste pigiste dont personne n'a jamais entendu parler, devient "correspondant officiel" de La Presse après avoir passé deux semaines en prison en Biélorussie... Depuis, on ne l'a jamais lu dans la grosse Presse à Desmarais et son projet de chroniques "Les prisons du monde" dans le cahier week-end a été annulé.
  • Maxime Landry et l'hélicoptère TVA couvrent le retour des bernaches à Sorel en exclusivité.
  • De peur que Patapouf ré-invite Jacques Chirac, l'Auberge de North Hatley succombe à une crise d'auto-combustion spontanée...



AVRIL

  • Le gouvernement Charest décide de ré-écrire l'histoire en modifiant les manuels scolaires pour “évacuer toute notion conflictuelle entre les deux peuples fondateurs du Canada”. La bataille des Plaines d'Abraham est décrite aux adolescents du secondaire comme un "Abrahamalapalooza"...
  • La cour d'appel modifie une décision de première instance en envoyant Paul Coffin en prison dans l'affaires des commandites. Jean Chrétien, Alfonso Gagliano et Paul Martin ne sont toujours pas accusés.
  • Ralph Klein annonce qu'il quitte son trône albertain et se met à l’écriture de blagues grasses et sexistes. L’ensemble du cheptel journalistique, habitué à la rectitude politique, fait semblant de ne pas les trouver drôles. La meilleure en lice est celle sur Belinda Stonach qui n'aurait jamais rien eu de conservateur en elle, à part Peter McKay.
  • Michel Tremblay déclare qu'il ne croit plus à la souveraineté depuis que la grosse province d'à côté est enceinte... VLB lui répond par un téléroman refusé par la Télévision des Tas et bientôt diffusé sur Internet. Le titre: Race de tapettes.
  • Romano Prodi remporte les élections en Italie en promettant de ne pas faire d'album de chansons comme son prédécesseur.
  • Bébette 2 fête ses 80 ans en se mettant une salade d'alfafa sur la tête.
  • Stephen Harper refuse que les journalistes filment le retour des cercueils de soldats canadiens au pays. Urgel Bourgie déclare que dorénavant il votera libéral.



MAI

  • Stephen Harpon et Jean Patapouf Charest signent une entente donnant au Québec un droit de parole à l'Unesco. Tout le monde se rend alors compte que l'Unesco ça sert à rien.
  • Considérant avoir assez fait rire de lui, Pierre Bourque quitte la politique. Des rumeurs prétendent qu'il prépare un tour de chant dans le cadre du Festival Juste Pourri. Sa moumoute songerait à briguer la chefferie de Vision Montréal.
  • Une star est née : le petit Jérémy chante à Rome, accompagné de l'ensemble des médias du Québec; pendant l'interprétation du jeune homme, un miracle survient: plusieurs fidèles deviennent sourds, louant le seigneur de cette bénédiction.
  • Vincent Lacroix fait faillite, et songe à demander de l'aide juridique.
  • Le Monténégro rit du Québec en faisant son indépendance après un seul référendum. Un gros bourgeois moustachu monténégrais déclare avoir gagné au fond à cause de l'argent pis des votes ethniques.
  • Stephen Harper et les journalistes de la colline parlementaire sont à couteaux tirés depuis que ceux-ci doivent s'inscrire sur une liste avant de poser des questions. La FPJQ est furieuse: pas question que ses membres se mettent à poser des questions.
  • Interdiction de fumer dans les bars et restaurants du Québec: Bob L'Aboyeur est consigné à domicile.
  • Pendant ce temps, un fonctionnaire fédéral dévorant une Peter Jackson à 9 mètres de la porte d’entrée du Complexe Guy-Favreau démontre que la cigarette est meurtrière en se faisant écraser par un autobus sur le boulevard René-Lévesque.


JUIN

  • Stephen Harper prononce un discours de la Saint-Jean Baptiste en Beauce et trouve le moyen de placer le mot Canada 35 fois en 4 minutes.
  • Attentats terroristes à Toronto! Stephen Harper échappe à la décapitation et la tour du CN à la destruction! Des jeunes musulmans qui avaient l'intention d'acheter de l'engrais explosif sont arrêtés, puis, peu à peu relâchés dans le silence...
  • Charles Guité est reconnu coupable de commandites abusives. Alfonso Gagliano est condamné à publier un livre, tandis que Chrétien et Martin sont condamnés à prendre leur retraite.
  • Le gouvernement Harpeur annonce un investissement record de 15 milliards de douleurs en équipement militaire afin d'être mieux armé contre le déséquilibre fiscal.
  • Battant tous les records de mortalité, Al Zarquaoui se fait tuer par les forces américaines pour la quatrième fois. Le col bleu iraquien engagé pour nettoyer les restants du présumé terroriste d’Al-Quaida, déclare qu’à son avis, cette fois, c'est la bonne.
  • Dans le silence le plus complet, ayant même pris les manifestants de court, le Bilderbeg Group se rencontre à Ottawa... On peut voir Kissinger et plusieurs autres criminels notoires à l'aéroport de la ville, démontrant bien que les mesures de sécurité aéroportuaires canadiennes ne sont pas au point.
  • Téléfilm Canada nous épargne un autre film de Denys Arcand en ne finançant pas la productrice avec qui il couche.
  • Maxime Landry et l'hélicoptère TVA filment en exclusivité le toît du camion de Madonna pendant 40 minutes entre l'aéroport et le vieux Montréal.
  • Le monde de la musique ne sera plus jamais le même: Jacques Villeneuve lance un disque.
  • Les mondes du sport et du potin se rencontrent. On apprend que la magnifique chevelure du gardien de but poche José Théodore aurait croisée la blonde tignasse de la chanteuse et actrice poche Paris Hilton. le croisement donne naissance à un nouveau colori, le numéro 60.
  • L'humouriste Guy A. Lepage reçoit le Sir Peter Ustinov Comedy Award pour l'ensemble de son œuvre. Quelle oeuvre ?
  • Grâce à la multiplication des cellulaires, la composition à 10 chiffres devient obligatoire à Montréal et dans le 450. Des dizaines d'employés de centre d'appel se foulent le pouce et exigent de meilleures conditions de travail.


JUILLET

  • Après un an d'absence, Musironie revient en ondes... Patapouf pleure de joie en apprenant la nouvelle.
  • L'ncomparable mairesse Boucher est photographiées au pied de la Tour Eiffel portant un magnifique rideau de douche grafigné par Yves St-Laurent dans les années 1880. Des rumeurs persistantes mentionnent que la robe aurait été taillée dans une des premières tentes dressées par le cirque du Soleil à Ste-Foy...
  • Zinedine Zidane perd la tête et inspire le succès de l’été: la chanson coup de boule. Entre temps, les grands médiocres inventent une nouvelle spécialité journalistique: la lecture sur les lèvres de footballeur italien.
  • Un petit garçon se fait amputer les deux jambes après un voyage aux glissades d'eau de St-Pie, annonçant le nouvel ennemi public au Québec pour toute la saison estivale: les piscines.
  • Le Liban fait preuve d'antisémitisme primaire en se faisant bombarder par Israël. Au lieu de parler du conflit, les journalistes du Québecistan montrent la photo d'Elvis Gratton avec un drapeau du Hezbollah, et nous parlent de Pierre Falardeau qui veut écraser des journalistes avec son char depuis qu'il a arrêté de fumer.
  • Les premiers et derniers Outgames se tiennent à Montréal, ce qui nous permets de voir Réal Ménard en collant de lutte et des compétitions de bridge. Un énorme déficit intellectuel, sportif et financier se prépare...
  • Après Lance Armstrong, Floyd Landis, un autre étatsunien dôpé, gagne le tour de France en bécycle à 2 roues.
  • Une guerre intestine attaque Fidel Castro et l'oblige à céder temporairement le pouvoir à son frère Raoul. Jour après jour, les médecins se suivent au chevet du leader Maximo déclarant pour réconforter le peuple cubain que Fidel est en pleine forme pour un vieillard mourant. Pendant ce temps, la Floride trépigne d'impatience.
  • Après avoir payé sa dette envers la société avec une poignée de p’tit change, Guy Cloutier est libéré. Rocco, la perruche de René Simard et deuxième victime de l’impressario, se suicide. Michel Vastel est approché pour écrire sa biographie, mais décline l’offre.


AOUT

  • Le Journal de Montréal effectue une enquête... de fond sur la salubrité des piscines. Le Club Piscine est classé comme groupe terroriste.
  • La peur des piscines se transpose aux compagnies aériennes qui interdisent les liquides à bord des avions. Ceux qui font de l'eau dans le genou doivent désormais prendre le train ou l'autobus.
  • La Pointe de l'île en tremble... André "Palettes" Boisclair est élu dans son comté d'adoption.
  • La police norvégienne annonce qu'elle a retrouvé Le Cri d'Edouard Munch, volé en 2004, tandis que Vito Rizzuto est extradé aux États-Munis. Alfonso Gagliano publie un livre qui explique que ça n'a pas de rapport ni avec lui, ni avec sa communauté.
  • 4 ans après la fermeture de son usine à Boisbriand, GM annonce que les Camaro seront de nouveau construites... en Ontario.
  • Pour remonter le moral de ce qui n'était pas encore la nation canabécoise à ce moment là, le mamelon de Lucie Laurier fait une percée sur Internet.
  • Après avoir eu une pensée socialiste, le fiscaliste Yvon Cyrenne passe l'arme à gauche pour la première fois de sa vie à l'âge de 64 ans.
  • Fernand Gignac meurt à 72 ans; Le Québec se souviens de ses meilleures pipes.
  • Claude Blanchard gâche les rétrospectives télés dédiées à Fernand Gignac en mourant deux jours plus tard.
  • Le groupe Jean Coutu vend ses 1858 pharmacies aux états munis et Jean Coutu se présente au repêchage moustique CC du lac du bas de la côte du boutte droite du rang croche. Aucun des enfants présents ne veut le prendre dans son équipe.
  • Après des mois de chicanes et de performances minables, BMW-Sauber se débarrasse de Jacques Villeneuve. Le Garage chez ti-Clin tente une approche pour faire du chômeur son nouveau porte-parole, mais Villeneuve tombe en panne et ne peut se rendre à son entrevue.
  • La Grande-bretagne annonce qu'elle a déjouée le plus gros complot terroriste à ne pas s'être produit sur son territoire. Des centaines de milliards de morts ne sont pas décédés.
  • Pluton perd son statut de planète. La sonde New Horizon cesse d’émettre ses signaux en apprenant qu’il lui reste encore 8 ans et quatre mois pour atteindre ce qui n’est même plus une planète…
  • Le 27 août, un appareil CRJ100 de Bombardier s'écrase dans un aéroport du Kentucky, faisant 49 morts. Personne ne déclare à la caméra: "Regardez, c'est MON Bombardier"...
  • La chanteuse kétaine Michèle Richard est de nouveau arrêtée le 30 août pour conduite avec facultés affaiblies. Son avocat, le célèbre Claude Archambault, plaide qu'il s'agit de l'état naturel de la chanteuse.


SEPTEMBRE

  • Au nom du royaume des animaux au grand complet, une raie pastenague assassine le Crocodile Hunter, Steve Irwin. La raie meurtrière court toujours...
  • Après avoir été nommé depuis deux ans, Kent Nagano sort finalement du garde-robe, dirige enfin l’OSM le temps d’un spectacle et passe une semaine au grand complet à faire parler de lui par Radio-Canada. Il est porté disparu depuis…
  • Maxime Landry et l'hélicoptère TVA décrivent en détail du haut des airs les contractions d'une dame lors du trajet d'une ambulance sur l'autoroute trans-canadienne.
  • Vampire Freaks.com engage un nouveau porte-parole qui leur promet d'augmenter l'affluence de leur site: Kimveer Gill.
  • Bonne nouvelle Lockheed Martin: la Beretta CX4 Storm devient plus populaire que la Kalashnikov.
  • Au cours d'une visite à Ratisbonne, le Rat Zigneur, alias Benoît 16, alias le Berger allemand, cite une lettre d'un empereur bysantin du 16e siècle qui parlait déjà d'Oussama bin Laden.
  • 5ème anniversaire des attentats du WTC. Un sondage démontre que 30% des morons commémorant le 11 septembre ne se rappelle même plus de l’année de l’attentat. Encore 5 ans et ils seront convaincus que c’est Saddam Hussein qui pilotait l’avion.
  • L’Arar est humaine: la police montée s’excuse à Maher Arar pour l'avoir laissé seul en Syrie. La prochaine fois, on déporte sa femme et ses enfants aussi… parce que séparer les familles… ça va à l’encontre des valeurs canadiennes.
  • Guy Fournier démissionne du CA de Radio-Cacanada.
  • Le viaduc de la Concorde s'effondre à Laval. Pierre-Marc Johnson se trouve enfin une job, mais encore sur le bras des contribuables.


OCTOBRE

  • Prouvant la déroute du mouvement souverainiste, la Société Saint-Jean-Baptiste proclame Bernard Landry patriote de l'année. Le Québec indépendantiste peine à se représenter le petit Saint Bernard assiégé, en bonnet de chiffon rouge, dans une église de Saint-Eustache.
  • La Corée du Nord effectue son premier lancement de missile nucléaire en plein coeur de l'axe du mal. Le monde entier découvre avec stupéfaction que Kim Jong-Il a l'air encore plus fou que la maîresse Boucher.
  • Jacques Duchesneau doit remettre le lancement de sa biographie pour cause d'incompétence chronique dans la sécurité aéroportuaire.
  • Jean-Fier Perland fait un ACV combiné avec un AVC, un CVA, un VAC et une ischémie cérébrale transitoire, vendant du coup tous les billets pour ses 8 prochains spectacles d'adieu.
  • Lucien Bouchard reproche aux Québécois de traîner de la patte et trébuche pour la 2e fois de l'année.
  • La journaliste russe Anna Politkovskaïa mange une Poutine qu'elle ne digère pas.
  • Abitibi-Consol et Domtar annoncent la fermeture de 8 scieries. Guy Chevrette se rase la tête et se présente en audition pour jouer le rôle de la zizanie dans le prochain Astérix.
  • Le gardien poche José Théodore fait un retour au centre Cloche dans l'uniforme de l'Avalanche du Colorado. Théodore offre à ses anciens fans une performance inspirée en accordant 8 buts sur 36 lancers.
  • Le Plan Vert Pâle des Conserviteurs est déposé au Parlement. Pour savoir si les promesses de Harpeur seront respectés, va falloir attendre en 2050.
  • Robert Lepage traite les gens de la ville de Québec de xénophobes. Les auditeurs de CHOI sortent leur dictionnaire.
  • Stéphan Tremblay prend sa retraite de la politique à 33 ans et pars avec son siège.
  • "Tenez-vous ben, j'arrive", lance le porte-parole du dentifrice indépendantiste André Boisclair en arrivant à l'Assemblée Nationale. La session parlementaire terminée, on attend toujours...


NOVEMBRE

  • Les premiers soldats québécois sont envoyés en Afghanistan. À la suite de l'ouverture du premier Tim Hortons afghan, les restaurants "La Belle province" songent à un développement international.
  • La famille Dion beugle "Il était une fois des gens mêlés" chez Éric Salvail. Personne ne regarde l'émission en direct, mais tout le monde se bidonne avec émotion en la revoyant sur UTube.
  • Donald Rumsfeld perd les élections de mi-mandat aux États-Munis, mais conserve Georges Bush comme président.
  • On apprend que les statistiques sur les urgences sont mieux soignées que les malades depuis que le Couillard patapoufien a créé des unités de débordement débordant de patients non comptabilisés.
  • Fin de la pauvreté grâce à la conférence Promesse du Millénaire: Bill Clinton vient nous dire ce qu'il aurait dû faire quand il pouvait le faire.
  • Le PQ fête ses 30 ans – il est presque aussi mature que son chef maintenant...
  • Pour la 998e fois, les gouvernements de Québec et d'Ottawa annoncent le prolongement de l'autoroute 30 sur la rive-sud de Montréal.
  • Gilles Taillon met sa moustache au service de l'ADQ. Avec Mario Dumont, ce dernier candidat vedette faisant de l'acné confirme l'ADQ dans son rôle de jeune parti.
  • Le 16 novembre, Milton Friedman, économiste théoricien du néo-libéralisme et récipendiaire de l'ignoble Nobel d'économie 1976, nous fait l'insigne honneur de péter une crise de coeur. Il laisse dans le deuil le libre marché, le fossé entre riches et pauvres, l'impôt régressif, l'amaigrissement de l'État, Margaret Thatcher, Brian Mulroney, l'IEDM et plusieurs milliardaires.
  • Confirmant les rumeurs voulant que le vin servi aux invités soit mélangé avec du penthotal, Guy Bertrand s'excuse à Tout le Monde en Parle pour avoir viré de capot et chante des chansons à répondre nationalistes...
  • En France, la droite de la gauche nomme Ségogo Royale comme candidate officielle, pendant que la gauche de la gauche continue de s'entredéchirer.
  • Après plus d'un an de débats rocambolesques, le 1er procès de Sadam Hussain prend fin. Surprise! L'ancien dictateur est cruellement condamné à mort.
  • Le conseil démunicipal de Montréal prend sa plus grosse décision de l'année en rebaptisant l'avenue de Parc du nom d'un ancien politicien réputé pour la clarté et la rapidité de ses prises de décision.
  • Le député indépendant André Arthur est atteint d'un cancer de la prostate. On savait qu'il avait la langue sale, mais on ne la savait pas si profondément enracinée.
  • Un ex-prostitué, ex-homosexuel et néanmoins ex-curé, l'abbé Raymond Gravel, est élu député bloqueux dans la ville dortoir Repentie... gny. Sodome et Gomorre, jalouses, se déclarent désormais fédérastes.
  • Le Québec devient une nation, mais dans un Canada muni...


DÉCEMBRE

  • En dépit du fait qu'il n'a pas de coeur, Pinochet finit par crever d'une crise cardiaque à l'âge de 91 ans, prouvant l'adage qui veut que ce soit les meilleurs qui partent en premier.
  • La Compagnie de cochons Olymel, filliale d'une grande coop agricole québécoise, annonce la fermeture de 2 usines et le licenciement de 560 employés. Lucien Bouchard trébuche pour la 3e fois de l'année.
  • Téphane Dion devient chef du Parti Libaral. On attend toujours de voir sortir Marcel Béliveau…
  • Le commissaire de la GRC, Giuliano Zaccardelli, n'est pas déporté vers la Syrie, mais mis en retraite préventive.
  • Maxime Landry et l'hélicoptère TVA filment en exclusivité l'absence de neige pendant la majeure partie du mois de décembre dans la région de Montréal; à l'instar de la neige, l'auditeur moyen perçoit l'absence de contenu à TVA.
  • En tentant d'échapper au terrorisme bureaucratique du Canada, Myriam Bédard devient une dangereuse fugitive internationale et gagne l'envers de la médaille d'or.
  • Jean Lapierre retourne derrière le micro. Lors de la conférence de presse annonçant ses adieux au Parti Libaral, un soupir révélateur du député d'Outremont sonne comme une balloune qui dégonfle.
  • Le baillon imposé à l’Assemblée nationale empêche André Boisclair de nous montrer ses belles dents.
  • TQS décide de sortir un tout petit peu de la médiocrité en congédiant Stéphane Gendron. Malheureusement, ils négocient présentement le retour de Jean Lapierre.
  • Invention du Noël équitable: Laure Waridel se déguise en fée des étoiles éthique.
  • Pour bien démontrer qu'il est passé d'un peuple barbare et sanguinaire à une nation démocratique moderne sous la férule de l'éclairant gouvernement pro-américain, l'Irak pend son ancien dictateur haut et court. Pour la dixième fois, la Maison Blanche annonce que la guerre est finie.

Bonne année!

Publié par Musironie le 01 janvier 2007 à 07:14 PM TrackBack Commentaires (1)